"Esta música representa un paso más allá de lo convencional. Es ambiciosa en su intento por capturar mi voluntad de cambio. Siempre he esperado a que las cosas mejoraran en mi vida en lugar de tomar la iniciativa y asumir la responsabilidad. Me he quedado en trabajos que odiaba durante demasiado tiempo, me he quedado en casa o en la cama durante días ignorando los consejos externos, lastimando mi cuerpo y pidiéndole a Dios que aliviara mi dolor en lugar de romper mis propios ciclos destructivos. En 2023, después de la gira de Janky Star, toqué fondo y desde entonces he estado buscando la salida del pozo oscuro en el que me había metido. Bebía, mentía y me escondía. Me caí por las escaleras; falté al trabajo; robé; fui una pésima novia, una mala hija; abandoné a los pocos amigos que tenía; lloré y vomité hasta la bilis. Qué asco. Cuando por fin dejé de beber, dejé de mentir. Dejé de intentar controlarlo todo y dejé que la vida siguiera su curso. Vi mi vida con claridad. Sí, era miserable: mi novio me odiaba (con razón), mis amigos y familiares estaban decepcionados y dolidos (justo), y tenía el coxis destrozado, pero en realidad vi mi vida como lo que era: ¡un desastre! Me había abandonado a mí misma, había abandonado mi camino, había abandonado la música y el amor. Reaccioné y, poco a poco, recuperé mi lugar en el mundo.
Lo que escribo en esta música narra la historia de mi "caída", por así decirlo: una vida de alcohol, escondites y dolor que terminó en traición y facturas médicas interminables, y la voluntad de cambiar que surgió después. Es la confianza en medio de la tormenta y la claridad en la calma posterior (¡qué idiota!). He vivido en un solo lugar toda mi vida. He amado a una sola persona toda mi vida, y creo que esto es hermoso, pero siempre he tenido un deseo sincero de experimentar más, un deseo que no se materializó hasta que vine a California a componer.
Dentro y fuera del estudio, me sentía en un mundo mucho más grande que mi casa en Brooklyn. Compuse en distintas bibliotecas de Los Ángeles, intentando descifrar qué decir en estas canciones. De alguna manera, esta vez me sentí más segura en el mundo que encerrada en mi nido. Como si intentar ser buena persona rodeada de nuevos lugares y gente fuera un plan más seguro que intentar cambiar sola en casa. Me sentía segura perdiéndome, conduciendo con amigos, conduciendo sola. Parar en moteles al azar y tomar caminos equivocados se sentía mucho menos peligroso que la vida de tropiezos, titubeos y andar a escondidas a la que me había acostumbrado en Nueva York. A la intemperie, en la naturaleza, en la carretera, no tenía dónde esconderme. Nada que robar. Nada que perseguir. Es el antídoto perfecto contra el aislamiento y la sedación autoimpuestos.
Esta música me parece más real que cualquier otra cosa que haya hecho antes. He tocado más instrumentos en el último año grabando este disco que en la mayor parte de mi vida. He dejado que mi corazón y mis manos trabajen libremente. Quería vivir solo en Los Ángeles. Viví solo en Los Ángeles. Quería que la gente confiara en mí. Intenté ser abierto y tratar a la gente con más sinceridad. Aprendí a conducir. Conduje. El cielo se expandió a mi alrededor y me recordó que, en realidad, no era el centro del universo. Solo una pequeña parte de él. Gracias a Dios.
Esta etapa de mi vida se siente como libertad. Todavía quedan algunos vestigios de mis años caóticos, pero ya no me pesan tanto. Creo que puedo percibirlo en mi música. Las canciones que he compuesto se sienten amplias, claras y seguras. Siento su oscuridad, pero también su energía vibrante que me impulsa a seguir adelante. La música es seria, pero también rebosa alegría. Hablo más últimamente, acepto planes, me enamoro de desconocidos e intento arreglar lo que rompo. He recorrido un camino y conduzco con confianza (quizás demasiado). No me siento sola, estoy viva, me río y siento mi corazón latir muy rápido, y ya no me asusta como antes. Estoy aquí de verdad, y trato de no esconderme ni rendirme.
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